“Se un uomo vuole stare con te trova sempre il modo.”

Trova sempre il modo….Sempre. Se ti vuole ti trova lui. Ti telefona lui.Ti scrive lui.

Se queste cose non ci sono, non bisogna accanirsi. Se invece di chiederti il numero, te lo da…lascia stare. Se ti dice ci sentiamo, non aspettarti nulla. Vorrei essere un uomo perché loro sono chiari, non fraintendono, non si illudono, non aspettano davanti al telefono, non guardano 100 volte la casella di mail. Quindi se mi hai detto “ci vedremo prima o poi.. forse…” avrei dovuto dirti  “vediamo…se o tempo…se non c’è qualcuno di meglio” perché tanto è quello che hai pensato tu. Avresti potuto dirmi semplicemente “non mi piaci abbastanza”.

Vorrei che non mi ripetessero questa domanda con regolarità, tanto non la so la risposta. Poi qual'è la risposta giusta. So che qualsiasi cosa io possa ipotizzare sarà comunque sbagliata. Ogni volta che ho creduto di aver intrapreso una direzione sono finita tutta da un’altra parte. Le persone su cui contavo sono andate via e probabilmente succederà di nuovo e di nuovo. Ho cambiato completamente tipologia di lavoro più volte e speranze. L’unica cosa che non è cambiata, comunque non abbastanza, sono io. Vuoi un bambino? Una casa in centro? Una villetta? Ti vuoi sposare? No, voglio che smettiate di farmi questa domanda.

A sei anni ero davvero me stessa, priva di ogni paura, di sensi di colpa, di aspettative troppo grandi, di tutte quelle frasi di circostanza e di filtri verbali. A sei anni mi piaceva il mondo, mi fidavo delle persone, ero dolcemente sfrontata e volevo sapere, sapere tutto. Volevo capire.

Credevo ancora. Credevo nella verità, nella bontà, nell’impegno, nella coerenza e nel suo contrario, nelle emozioni forti, nell’amore puro, nell’amicizia, nel futuro, in Babbo Natale, nella Fatina dei Denti, in Dio non sapendo esattamente cosa fosse ma intuendolo con forza. In certi momenti perfetti avevo l’impressione di aver compreso ogni cosa, ogni mistero. A sei anni io ero io, molto più di adesso. Sapevo cosa volevo, molto più di adesso. Ero in grado di amare, molto più di adesso. Adesso…adesso…adesso…

Qualcuno ha fatto il mio film, l’ha portato al Sundence, ci ha vinto un premio. Forse si potrebbe dire che non era proprio il mio film, ma un libro di Palahniuk…certo…era mio solo l’adattamento cinematografico, erano mie le più di cento pagine di battute e sequenze che avrebbero dovuto diventare il mio film. Qualcun altro ha scritto il mio film, l’ha girato, la recitato, l’ha montato e da quel momento le mie cento pagine sono diventate carta igienica. Che stupida pensare che prima o poi sarebbero state più che parole su una pagina. Comunque l’idea, se è stata realizzata, era buona…non pensate ?

L’estate mi opprime, mi ricorda quel viaggio assurdo di un mese in un altro continente che vorrei tanto fare…ma che alla fine poi non faccio mai. In giro per l’America ammazzandomi di pancake e dormendo in motel da quattro soldi o per l’Asia immersa da quei colori vivi e quegli odori puzzolenti e la miseria e il caldo afoso. Quel viaggio che rimando, per questione di soldi, perché nessuno mai ha voluto venirci con me e anche se al cinema ci vado anche da sola, partire per un mese…beh è un’altra storia. Quel viaggio che è solo un desiderio che mi tormenta nelle librerie davanti le Lonely Planet….quel viaggio….

Guardo il mio ufficio come si guarda un documentario sulla natura. Osservo le dinamiche, si ripetono uguali ogni giorno. C’è il "nemico assoluto" è il Grande Capo tutti lo temono, lo disprezzano, lo odiano, ma mai lo contrarierebbero. Si limitano a lamentarsi sottovoce, ad abbassare gli occhi, a cercare la sua benevolenza. Più che odio è deferenza. Poi c’è il "nemico comune" è una persona emarginata, per il suo aspetto fisico, magari anche per i modi, da imitare salendo sui tavoli a mensa, qualcuno da disprezzare per sentirsi superiori. Poi c’è "l’alleato" è uno dello stesso reparto, si dividono le fatiche insieme, la simpatia è decisamente funzionale…ma funziona. Ci sono poi le rivalità tra reparti, i pettegolezzi, le malelingue, i sorrisi falsi, le ripicche, gli spioni…e in tutto questo ci sono io…che guardo…i lupi e gli agnelli e i lupi travestiti da agnelli.

Scrivo lettere che non avranno una risposta, sono sempre più brevi. Scompariranno.

Vivo in un futuro possibile, molto poco probabile che mi fa trangugiare un acido presente.

Aspetto che le cose si sistemino posizionando tessere di un puzzle che non coincidono, allora le forzo, le schiaccio, le deformo. Sono ansiosa, sono depressa, sono innamorata, mi fa schifo tutto.

Immagino una sessualità semplice, naturale, senza sovrastrutture celebrali. Non esiste. Almeno non qua.

Disegno cerchi imperfetti, itinerari economici, quadri astratti. Vorrei picchiare qualcuno, non qualcuno a caso.

Vorrei potere alzare la voce, difendermi.

Non sono fatta per questo mondo, io sono fuori…e non importa…io sono fuori e bagnerò il mio cuscino…io sono fuori.

Non mi interessa la politica, non ne parlo, ho smesso di interessarmi dei nomi dei partiti, dei loro segretari, dei loro portavoce. Chi sta con chi? Il gossip di sicuro è più interessante. La politica mi ha ferito come un’amante infedele, scoperto per caso proprio nel tuo letto. Mi ha spezzato il cuore. Perché è strano, ma al mondo ci sono ancora idealisti. Io vorrei credere di potere. Yes, we can…cosa? Di sicuro non posso io. Io non posso, io e altri milioni come me non possono. Non cambierà nulla se voto A e neanche se voto B. Quindi indecisa tra iniziare a vedere Anno zero o organizzare una rivoluzione vecchio stile con tanto di teste rotolanti e tam tam su internet, rimango qui a sognare una società utopica.

Non ho ancora imparato a vivere alla mia veneranda età, ma soprattutto non ho mai capito l’amore. Innanzi tutto l’amore, non centra nulla con le parole, con le grandi promesse, con le dichiarazioni…è piuttosto una questione di fatti. Uno che vi dichiara grande amore e poi non fa nulla per voi, non vi ama affatto. Le relazioni sono come il gioco di chi si scosta per ultimo quando arriva il treno. Vediamo quanto sei disposto a fare per me, vediamo cosa sono disposta a fare per te e intanto rimaniamo li impalati sulle rotaie. Questo weekend io non posso venire, vieni tu? No, non mi va…sono stanco. E il treno passa e tutto finisce.

"Mi dispiace se l’ho detto, ma da allora avrò detto o fatto qualcosa di buono, no? "

Oggi mi sembra che la lapidazione sarebbe una punizione troppo leggera per i miei crimini. Eppure non ho ucciso nessuno, eppure non rubato nulla a nessuno. Ma non c’è punizione più grande di perdere di credibilità agli occhi di una persona a cui vuoi bene, di perdere il suo sguardo benevolo che ti accompagna da lontano. Qualcuno direbbe che sono recidiva, magari con parole più forti, non ripetibili in fascia protetta. Io mi difendo dicendo " sono una brava persona, chiedete a chi volete…io sono una brava persona". Ma quando si è fatto così tanto male a qualcuno e così tante volte, anche una cosa piccola può cadere dal cielo come una spada. Allora dire "Perdonami", non basta più, allora dire "Mi dispiace" sembra una cantilena sentita troppe spesso, allora la tua parola sembra fumo nel vento. Prendete pure le pietre io sono pronta.

Magari sarà successo anche a voi di litigare con un vostro amico per stabilire chi è più grande Pelè o Maradona, magari avete discusso su quale band abbia fatto la storia della musica i Beatles o i Rolling Stones…beh io e il mio amico del cuore siamo un pelino più perversi ci inalberiamo per dimostrare chi è più figo Gondry o Cunningham. Intendiamoci sono due grandi registi, i re dei videoclip, fantastici entrambi…difficile scegliere. Io naturalmente difendo Gondry, il fantastico sognatore dell’hp. Visionario, pazzoide, tenero…l’adoro. Che devo farci, è più forte di me. Lui, professionista del settore sostiene che la musicalità di Cunningham è fantastica e che un padroneggia alla perfezione il mezzo. Alla fine siamo arrivati alla conclusione: Gondry è preferito dai creativi, Cunningham dai tecnici. Quindi vi chiedo, con l’ausilio di you tube di dirmi chi preferite e che cosa fate nella vita, per testare se la nostra teoria è corretta.

Ho perso il dono. E se non l’avessi mai avuto?